Друзья

Я люблю своих друзей.
Мы можем сколько угодно издеваться и шутить друг над другом, но мы всегда готовы поддержать друг друга.
Ты голодный(ая)?
Чувствуй себя как дома.
Мне приехать?
У тебя точно всё хорошо?
Если у тебя что-то случилось, ты всегда можешь позвонить и приехать ко мне.
У меня для вас гостинцы!

К чему я это всё. Подруженьке плохо стало, попросила ей глюкозку прокапать. Я вызвалась смотаться в аптеку, пока она в отключке лежит, а у её мч идет пара, и вот я уже собралась, а он мне притащил с кухни, где мы обычно курим, сигареты и зажигалку, потому что знает, что я дымлю как паровоз. И подруженька, редко кому позволяющая курить в квартире, зная, что я не люблю вываливается на балкон в холод, всегда разрешает мне курить на кухне.

О мелкой я вообще молчу, потому что у меня она самый близкий во всех смыслах человек.

---

Вдох-выдох.
Неприятные новости с фронта.
У брата (моего младшего любимого братишки, которого я люблю больше кого бы то ни было) подозрение на зчмт и сотряс.
С предыдущей плохой новости не прошло и недели.
Если високосный год призван напоминать людям, что бывают неприятности, которые от них никак не зависят и могут сыпаться как из рога изобилия - спасибо, не надо, я помню.
Сижу и уже несколько часов пытаюсь сдержать подкатывающую к горлу истерику.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я потеряла способность к состраданию.
Мне приносят соболезнования, а я не понимаю, что должна чувствовать по этому поводу, потому что - ну камон, то, что случилось, вполне логично и закономерно. Это то, что ни от кого из нас не зависело. Единственное - мне страшно за последствия, потому что, ну, неясно, что будет с бабушкой и не сорвётся ли отец. Вот это будет реально страшно, но я всё равно не смогу им помочь. Честно говоря, я отцу даже звонить боюсь, потому что просто не знаю, что сказать, как поддержать. Потому что единственная поддержка, которую я могла бы оказать - это присутствие, но и тут полный провал.

Действительно, когда кому-то из друзей плохо, единственное, что я могу сделать - быть рядом, утирать слёзы, обнимать. Но у меня ничего не трепещет, я просто хочу, чтобы другу не было плохо, чтобы всё это прекратилось и вернулось на круги своя. Бе ды с эмпатией, так сказать. Похоже, учёба, практика и стажировка в медицинских учреждениях напрочь убила во мне все эмоции, кроме раздражения и паники.
Несите новую Райден, эта, кажется, сломалась с концами.

---

Утро добрым не бывает - оно началось с сообщения от матери, что умер дедушка. Я растеряна и немного в ужасе. Подруга была права, как раньше уже не будет. Я попыталась рвануть к ним, мать сказала, чтобы младшие дети сидели на жопе ровно, брат всё равно в больнице на карантине, а мне ехать больше суток. Переживаю за бабушку и не могу представить, что будет дальше. У меня нет сил двигаться.

---

Есть в этом что-то обречённое — сидеть в одиночестве на темной кухне у друзей и курить в приоткрытую форточку.

---

Карантин

Наш вуз перевели на дистанционное обучение одним из последних. Сначала на карантин отправились клинические кафедры, которые находятся в больницах (а студентам в связи с неблагоприятной эпидобстановкой запретили посещать больницы в рамках обучения), но теоретические кафедры и лекционные работали в стандартном режиме. С понедельника всех и вся отправляют на дистанционку.

А сейчас я расскажу, почему это плохо.

Медицинские вузы никогда не были заочными, потому что наша основная работа - ставить диагнозы. А как их можно поставить без пациентов? Никак. Медики и их семьи всегда были в группе риска по заболеваемости инфекционными болезнями. И мне не совсем понятно, зачем, собственно, нас закрыли. Всё равно никто не перестанет ходить на работу(у нас 75%, а то и больше, работают медсёстрами в детских и взрослых больницах) и так же таскать предполагаемые ОРВИ домой. Учебники можно и дома почитать, но мы, всё-таки, не за этим в медицину шли. То есть у нас выпадает значительная часть нашего обучения, и нигде больше мы её не наверстаем.

А лично для меня это плохо, потому что за время карантина я превращусь в ещё больший овощ и, вероятно, наберу пару-тройку лишних килограммов.

@темы: дистанционное обучение, карантин, ОРВИ

---

Злая

Я злая потому что глупая. Ну или глупая потому что злая.
Сегодня сорвалась на однокурсника, потому что он выдал какую-то херню по типу "ну я-то умнее вас, я распоряжения деканата выполнять не буду". (сссука, стяни ебало своё, я тут самая умная, ясно? иди выёбывайся своим умом куда-нибудь, где нет меня)
Я устала проглатывать оскорбления и обиду. Почему каждый может высказать своё мерзкое никому не всравшееся мнение, и ему за это ничего не будет, а как только я веееежливо ставлю людей на место, на меня выливается ушат говна?

Кажется, пора выпустить свою сучью сущность на волю, иначе мы с ней вместе от злости лопнем.

@темы: повседневность, злость, нецензурная лексика

---

Незначительно

Случайно уснула на лекции и напускала слюней на куртку.
Иногда мне хочется писать о миллионе мелочей из своей жизни, но они кажутся такими глупыми и незначительными. Как и вся жизнь, собственно. И я сама глупая и незначительная, и все мои переживания.

Зато к 20 годам я научилась сублимировать свои желания и эмоции в текст, и это едва ли не единственное, куда я могу всё вывалить и не сойти с ума. И не пойти вешаться на люстре от своей ненужности и незначительности.

дисклаймер: artist: Sran'ь

---

Кстати да, передаю привет Ивану и всем его друзьям, я там одну запись открыла специально для вас, мотните вниз до начала декабря.

---

Дистанцирование

Заметила забавную вещь. Когда мне нужно сделать что-то смущающее или просто не очень приятное (если только это не касается публичных выступлений) я делаю морду кирпичом и мысленно дистанцируюсь от ситуации. Типа да, окей, надо сделать, и мне похуй, что вы там думаете себе. А ещё лицо приобретает выражение пренебрежения, ненависти ко всем, высокомерия - неприятное, то есть. Интересно, как это со стороны выглядит.

---

Срачи

В твиттере последнее время какое-то охерительное количество срачей всплывает. Нет, там, как бы, срачи каждый день на абсолютно разные темы, просто в последнее время они так или иначе касаются меня или тех тем, которые мне интересны.

Срачи за медицину, естественно, мои любимые (здесь должен быть мем "я в этом шарю"). Мнение своё я никогда не выставляю на обозрение, но считаю святым долгом прогореться своим друзьям. Начиная от абортов (о да, моя любимая тема, кстати, никогда не обойду её стороной) и заканчивая бедными скоряками. Последнее, по чему я прогорелась - грудное вскармливание в общественных местах. Распинаться не буду, но в двух словах: чем делать бессмысленные выплаты рожающим, лучше сделайте хотя бы в больших тц, на вокзалах етс. комнаты матери и ребёнка. И второе: не ходите, блять, со своими месячными детьми дальше поликлиники, а то есть реальный шанс всё детство провести в больницах.

Вторая моя любимая категория срачей - "радфем запрещает". Она не вызывает жопный огонь, как предыдущая, но хочется истерически похихикать и отвести бедных девочек к психологу. И по головке погладить, если нет риска лишиться руки. Всё это политическое лесбийство, запрет на разного рода увлечения и прочий уход в крайности - очень смахивает на подростковый максимализм, в стиле "всё или ничего". Не хочу никого оскорбить, но подобные установки действительно смахивают на клоунаду, и чем дальше в лес, тем меньше их будут воспринимать всерьёз.

UPD: нашла

@темы: медицина, срачи, радфем, твиттер

---

Собсна, доброе утро, меня наконец-то рвануло.
С тем придурком я рассталась, слава б-гу.

Нет, поначалу всё было хорошо, осознание того, что меня внезапно сильно любят, в своё время вытащило меня из охуительно тёмного омута.
(хотя, скорее всего, просто колёса, прописанные неврологом, начали латать текущую крышу, просто так совпало)
И самым большим страхом для меня после тех тёмных времён является вернуться в то же состояние. А чтобы этого не случилось, нужно заботиться о себе,
что я и сделала.

Претензии копились, как у него ко мне, так и у меня к нему. Только свои он высказывал (чему я, кстати, не особо рада), а я вот, дура несмышлённая, говорить так и не научилась.
Последней каплей явилось его решение
переехать
ко мне
жить.

Про свой дом я шучу, что ещё не решила, сделать из него приют или притон. В принципе, он на полставки и так и так работает, чаще как приют, по большим праздникам как притон. Приют для всех обиженных, униженных и тех, кому некуда идти.

С появлением ещё одного человека здесь он бы превратился в чёрт знает что.

К двадцати годам я осознала смысл фразы "мой дом - моя крепость". Потому что у меня есть место, где мне просто и хорошо, где мне ни от кого не надо прятаться, не надо никуда бежать.

Он захотел сделать из моего дома свой дом.
Забыв спросить, что я думаю по этому поводу.

Так что да, теперь, наконец, я свободна.
И вы представить тебе не можете, какое это облегчение.

@темы: дом, свобода

---

На новогодние выходные ко мне приезжал мой молодой человек, и мы с ним как обычно перебрали и переобсуждали миллион тем.
Однажды речь зашла о восприятии, и я сдуру ляпнула, что у меня не розовые очки [как у некоторых], а черные. И в очередной раз услышала, что мне неоткуда ждать нож в спину.

И вот шутка, обычно люди становятся злыми, чёрствыми и бесконечно ожидают подвоха, когда уже либо пережили предательство сами, либо когда наблюдали его со стороны.

Удивительная штука: меня никогда не предавали. Я воспитана на фантастических и фентезийных книжках, где добро всегда побеждает зло, хеппи энд и любовь до гроба.


Тогда почему, почему, черт побери, я такая скептичная, циничная и злая?

---

Мой организм совершенно охренел от происходящего и выкатил мне месячные почти на неделю раньше одновременно с бронхитом. И я могу его понять, потому что есть вещи, к которым оказываешься не готов, даже когда вроде бы готовишься.

Я не была готова ни на йоту. И подготовиться не пыталась. Однако произошедшее вообще за рамки представления и понимания выходит.

Когда к тебе приезжает твой мужик, из ненавистного тебе города (!), с которым вы встречаетесь (ха-ха) полтора года, но видитесь раз в полгода, это стрессово.
Когда он по твоей же просьбе (которая была полгода назад, напомню) пытается вытрахать из тебя всю дурь, это стрессово вдвойне, потому что это неожиданно.
А когда по итогу всё идёт _не так_, это просто пиздец как стрессово, потому что это очередной слом самооценки (моей маленькой, и без того пострадавшей), как будто предыдущих полутора лет мне было мало.

Когда в течение двух лет ты не обременяешь себя обязанностями и ответственностью и знаешь, что буквально можешь совратить кого угодно, а потом якобы встречаешь "того самого" и в нём натыкаешься на абсолютно глухую стену, — это реально очень сильно бьёт по самооценке.

---

Зима - поистине волшебное время года. Я родилась зимой, и очень люблю её. И у меня есть одно воспоминание. Даже так, не воспоминание, а сцена одна. Вечер, снегопад, мы с кем-то из родителей стоим на перекрёстке около дома, и снег в оранжевом свете фонарей выделяется и выглядит не то как блёстки с ёлочных игрушек, не то как крошечные феечки. Или меня на санках везли, я не помню. Помню только эти фонари и что я совсем маленькая.

Как же хочется вернуться в то время.

---

На расстоянии

... полуметра от экрана (с)

Сижу и убеждаю себя, что писать в дневник то, что меня беспокоит, - это нормально.
Я уже полтора года встречаюсь (хаха) со своим другом со школьной скамьи. Безумно уважаю его, он несколько раз вытаскивал меня из полнейшей задницы, когда и жить уже не хочется. Но я никогда не любила его настолько, насколько он меня, и никогда не буду.

И ещё один нюанс - мы живём в разных городах, расстояние - сутки на поезде. Видимся раз в полгода. Некоторое время назад я думала, что такие отношения - это едва ли не величайшее благо (я не расположена к длительным отношениям, когда партнёр постоянно рядом, потому что сильно устаю от общения), а сейчас понимаю, что отношения на расстоянии - это пиздец.

Несмотря ни на что, я девочка свободолюбивая, мне совершенно не нравится быть скованной обстоятельствами, обязательствами, обещаниями и "моралью". Здоровый эгоизм и не-игнорирование своих простейших желаний, как оказалось, - залог мирного сотрудничества разума и тела. А этот "долг", который висит на мне полтора года, этому совершенно не способствует.

Мне стало тяжелее привыкать и отвыкать после его приездов. Меня раздражает его забота и беспричинное беспокойство. Я начала параноить, что он читает мой твиттер. Его бесконечный шейминг за то, что я курю и пью кофе. Ему невозможно объяснить какие-то вещи, которые для меня обычны.

Нет, он совершенно не плохой мальчик, даже совсем наоборот. Милая домашняя лапочка, холить-лелеять да сопли подтирать. Но - не моё и не для меня. Ему бы такую же милую и домашнюю девочку, которая будет готовить ему завтраки и обнимать под мелодрамы, а не меня, ненавидящую работу по дому, пропадающую днями хрен знает где, бухающую аки чёрт и курящую невесть что.
Мне тяжело.
Я устала.

@темы: отношения на расстоянии

---

О тварьчестве

Нынче любимый автор перерывает кладбище старых фиков, ненаписанных или неопубликованных, и мне тоже подумалось.

Если перекопать старые переписки, блокноты и вордовские документы, разнокалиберных идей наберётся, наверно, с полсотни, если не больше. Опубликованных из них - 18, и за половину мне стыдно донельзя. Но - что имеем.
Каждая опубликованная работа даётся мне с нечеловеческим трудом. Я не умею как другие авторы - придумал-написал-забыл. Потом, может быть, вернулся через полгода. Любая работа - это тщательное продумывание деталей, обмусоливание развития сюжета, раздумья над включением инсайдерских и не очень шуток. Я могу месяцами ходить, держа в голове драббл в три странички. И горю, горю, горю идеей, подыскиваю околовдохновляющий или просто референс-контент.
И до тех пор, пока я не заставлю себя открыть ворд и начать печатать, идея так и останется в стадии задумки, о которой обязательно будут знать два с половиной человека. Кстати, такая фигня со всем: и с твитами, и с постами на дайри, и с сообщениями в мессенджерах, и с рефератами. Пока не почувствуешь, что нужно сделать обязательно, даже начать не подумаешь.

С другой стороны, чем ярче горишь, тем быстрее перегораешь, и сейчас, например, я уже не помню деталей одной офигенной аушки, которой горела (очень сильно горела, и даже не одна!) год назад.

Ещё одна проблема - мне не нравится писать в электронном виде. Традишка - другое дело, пока выводишь буковки, успеваешь придумать ещё что-то. С электронкой так не работает. Сидишь и вместо того, чтобы думать, чем продолжить, вычитываешь ошибки. Но перепечатывать из блокнота тоже очен грустно, типа обезьяний труд, всё ж уже написано, зачем писать то же ещё раз.

Короче да, не люблю всё это.

@темы: творчество, фикрайтерство

---

Маленькая язва

- Я тебе шлем рыцарский подарю, - внезапно говорит Янань и тут же мечтательно добавляет: - красивый, с забралом...
- Это ещё зачем? - искренно удивляется Джинхо.
Последние несколько часов они упорно продирались через чащу леса, потому что кому-то из них показались слишком подозрительными два абсолютно пустых села на дороге к Большому Городу. Лошади устали, наездники тоже, но чуть редеющие кроны деревьев неоднозначно намекали на то, что лес скоро кончится. Однако если они не успеют в город до заката, заночевать придётся в лесу, и эта идея не нравилась ни одному из них.
- Ну, он не столько тебе нужен, сколько окружающим людям, - Янань загадочно сверкнул глазами, следя за вытягивающимся лицом спутника, - ну... знаешь... чтобы ты в них ядом не плевался!
- Маленькая язва, - прошипел Джинхо.
- Самокритично! - в голос захохотал Янань, от избытка чувств подскакивая в седле.

Из ненаписанного цикла драбблов "Из пустого в порожнее"

@темы: Pentagon, k-pop, куски и огрызки, fanfiction

---

Лень

Решили мы с ребятами собраться на хеллоуин. Оделась я совершенно по блядски: чулки кружевные, полупрозрачное чёрное платье, облегающее и едва прикрывающее задницу; макияж соответствующий. Однокурсница решила докопаться (хотя у нас не самые доверительные отношения, подруга и та в душу не лезет), почему я всегда так не одеваюсь, а чаще упаковываюсь в джинсы и бесформенные свитера. Я, конечно, быстро нашла объяснение, понятное и доступное для неё, однако на деле всё проще.

Мне лень.

Я не люблю своё тело и лицо, и единственный шаг, который я сделала для изменения этого - смирилась и забила. Потому что мне лень что-то менять. И так со всем.
Потолстела?
Бля, обидно, придётся тащиться по магазинам за новой одеждой.
Похудела?
Да ёбаный в рот, как жаль, что я раздала свои старые шмотки, они бы сейчас пригодились.
Как насчёт активного отдыха?
Чувак, я надеялась полежать в кроватке и потупить в ноутбук.
По пиву?
Блин, это что, опять куда-то тащиться? Я пас.
Уберись в комнате!
Это мой срач, и мне в нём комфортно.
Почему ты не хочешь поменять мебель?
Потому что для этого нужно что-то делать. Я не хочу.

дисклаймер: яндех говорит, что это изображение авторства yoshi yoshitani, серия tarot

@темы: лень